【我的人生真的需要孝順這枚勳章嗎？】
往3樓的房間走了上去，這時時間已經來到晚上的11點多了，我踫踫響的踏著每一層階梯，連我自己都被這樣的腳步聲給震懾了，連忙的洗頭洗澡做完了睡前所有的事，我連滾帶爬的上了床，感覺自己動也不想動了。
忘了已經開始了多久，我每天都處在加班而且還無法下班的心情裡。
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『下班了』老劉湊過來我耳邊輕說
『爾爾爾』我從喉嚨發出了這怪異的聲音
『我好累喔!』説完我居然眼角滲出些許淚
『你現在下班了，就是要好好的休息，而不是又花時間去回想，我今天有多累、有多痛苦、或有多生氣』頭枕在老劉的肩膀靠近心臟的地方，聽著他娓娓的說著。
是啊~若你一天下來就剩這麼一點時間可以休息，和敷敷自己，那你又何苦在此時還要跟自己過不去呢?
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常會聽到父親或母親身邊的親友說『你的女兒真孝順』
有段時間我真的沈醉在這樣的『恭維』裡，也似乎自己有點驕傲於我就是老爸老媽最看重的女兒， 只是這樣的一種形象，它無形的加註在我的心理層面上，我像是被綁架或是催眠一樣，就這樣一直被拉著往這個方向去了。
最近我不斷的思考，我真的是個孝順的女兒嗎?
很多時候我不過只是適應當下環境時勢，也根本沒有想過，要不要做，該不該做，孝不孝順?
二十多年前把母親接來身邊跟我同住，是因為我的父母離了婚，而我媽媽需要有人陪伴，她沒有安全感需要身邊有一個伴住在一起，而我就是母親身邊的那個伴，於是這樣的生活我們一起過了20多年了。
而現實也是他們離婚之後彼此就互不往來了。
一直到去年媽媽診斷出罹癌，也在同時爸爸被送進加護病房，在南北兩邊奔波了兩個月左右之後， 以為可以塵埃落定維持以往的一南一北，我只要像以前在台北把媽媽照顧好，和每個月匯錢以及不定時的下南部看我爸，我以為可以照舊維持，但是事情一點也不是這樣，在他們的兒子不想管事承擔責任之後，於是我又成了爸爸的安全感及依靠了。
所以我真的孝順嗎？或是我的人生真的需要這枚勳章嗎?
⟪ 其實我也只是沒得選擇跟不會拒絕 ⟫
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我其實從來不覺得自己是個孝順的女兒，因為我不是個會盲目順從的人，父母親需要我，我不會推辭，不過我會判斷他們是真的需要還是想要，而我也從來不是為了要貪圖任何好名聲，才要做什麼事的，一切只是我心中的那把尺，在自我的衡量之下，我認為必須做的事就不能逃避，簡單說就是要承擔。
只是事情從來就是從承擔的那刻開始。
所以我會和父母溝通，生活中我們必須要如何的彼此適應配合，才能讓大家住在一起的生活是融洽的。
這部分其實是需要技巧跟練習的，我舉個例子來說。
因為我家有個習慣是男生尿尿時是坐著尿尿，這是從老劉開始的，我記得小的時候老劉這樣教兒 子，他說『你在家就坐著尿尿，這樣阿嬤跟媽媽她們上廁所才不會坐在你的尿上面尿尿，而廁所也 比較不會噴的到處都是尿騷味』。
這個就是父親跟我們生活的第一步。
就光這個習慣，我想就顛覆了很男人的平時習慣，所以父親來到家裡，我們一直在想這件事要如何跟他開口才能不尷尬，也才能讓媽媽不會覺得因為爸爸來，而我們家這個最基本的衛生習慣，就會因為父親而改變(如果因他而改變，我想我媽一定會很不高興)
就在我們一直不知道該如何處理才會圓滿的同時，有天我聽到兒子在告訴阿公，『阿公你在我們家要坐著尿尿喔，因為......(以下就是我們告訴兒子的道理)』我在一旁看著整件事情，發現阿公也笑笑的一點都不尷尬的就接受了。
這樣的感覺很好，起碼是我爸、我媽、我，這30多年來經歷了許多事之後，又重新住在一起的一個開始。
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不過接下來我也有我要學習的，如何讓自己每天都要下班?
每一天我要保留下班後的自己，讓自己在下班了之後，不再是我父母的女兒、兒子的媽媽、老劉的老婆，而只會是我自己，因為我也必須有我自己。
所以我要繼續學習和自己相處，我要學習處理自己的情緒、心理、美容、睡眠等等，我要舒舒服服的睡覺，開開心心的吃飯，漂漂亮亮的打扮， 實實在在的完整我自己。
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